Perlu ke

Perlu ke tanya aku pasal gaji aku semua. Aku tau la kau kisah. Tapi kau tk pikir ke gaji aku tuh untuk pe. Aku nak bayar duit kat mak pun tk dpt. Kau tataw aku hutang banyak. Yela,dulu jnji nak tlg aku bayar hutang sama sama. Tapi aku tak pernah nak mengharap pun. Sedih la jugak. Sbb kau letak semua beban kat kepala aku. Aku ni nama je gaji tinggi. Takde la tinggi sangatkan. Tapi kalau dah bayar mcm mcm duit balance pun cukup cukup makan je. Yela,kau pndai cakap aku,aku gaji je shopping bkn main. Bape kali je aku beli barang semua. Beban ni makin menimbun nimbun. Dengan hal office lagi. Hal family lagi. Aku ni jenis bkn suka nak cite sgt. Ada time je nak bgtau. Nak tulis blog pun macam dah tk semangat mcm dulu.

Sedih

Lama tak update blog. Pe aku buad semua tak boleh. Buad tuh salah buad ni salah. Semua benda salah. Ya Allah,kuatkan lah hati aku ni. Aku dah tak tahan lagi Ya Allah. Sampai bila aku nak jadi macam ni. Kenapa aku yg kena jaga perasaan orang. Kenapa aku kena jaga hati orang. Kenapa aku yg kena beralah semua ni. Kenapa orang tak paham aku. Kenapa aku kena jadi macam ni. Kenapa bila aku buad baik,aku diam orang pijak kepala aku. Aku dah tak larat nak lalui semua ni. Berapa lama lagi aku nak kena tahan. Kenapa mesti aku. Aku tanak mengeluh,tapi semua yg jadi ni buad aku selalu nak mengeluh. Aku dah penat la. Penat nak lalui semua benda ni. Penat sangat.

Perubahan

Dia cakap aku dah lain. Hahaha. Siyesly klaka. Sekarang aku confius. Aku yg lain or dia yg berubah. Kadang kadang aku pikir,ikhlas ke dia sayang aku. Sebab pe yg aku rasa,dia tk pernah tau. Sakit aku,perasaan aku,hati aku. Ke dia mmg tanak amik tau langsung. Dia suka bandingkan dgn family dia. Dia cakap pernah pikir tak pe aku rasa. Almost 3 tahun lebih dgn dia,tapi knp still tak reti reti nak cover mulut tuh. Nak jugak bandingkan makcik2 dia dgn makcik2 aku. Pape entah. Dia tataw ke,lepas dia balik jumpe aku,dia macam buad aku ni tk wujub. Pls la,aku boleh cakap,aku lagi busy dari dia. Tlg masak,kemas rumah,jaga anak buah,tapi still pikir pasal dia. Rumah aku pun riuh. Balik tgh tgh malam. Pagi pagi keluar balik. Ada dia pernah tye semua tuh. Ttbe cakap aku yg lain. Dia semak,aku bagi dia relax. Cuba paham dia. Dia penat,aku paham. Tanak gado gado. Tapi dia ada pikir perasaan aku??? Jaga hati orang,tapi hati aku takde sape pun nak jaga. Sibuk mesej tanya mcm mcm pastu ttbe diam. Berapa lama baru nak reply. Bila aku buad mcm mana dia buad aku,dia kata aku dah lain. Pandai lak maki aku balik. Bila aku senyap,pandai cakap dah lain. Sekarang ni mcm mana. Aku betul betul lain,or dia sebenarnya dah lain?

Teringin

Walaupun dulu pernah jadi seorang isteri,tapi tak pernah rasa nak beraya dengan mertua. Sedih je. Tak pernah nak alami rasa bergurau senda,sembang dengan mertua. Teringin sangat. Bila tgk kawan kawan ada bf or gf,dorang pergi rumah family masing masing,rasa jeles je. Kenapa aku tak dapat rasa mcm tuh. Bila tgk gambar,baca status ya Allah,sumpah nak menangis. Sedih sangat. Kuatkanlah hatiku ya Allah. Tenangkan lah jiwaku. Berikan kekuatan untuk aku tempuh segala dugaanmu. Aku dah tak sanggup lalui semua ni. Kenapa kegembiraan yg aku dapat sekejap je. Kalau lah ada orang rasa pe yg aku rasa. Hurmm.

Dua perasa

Selamat hari raya. Lama tak update blog ni. Dah berhabuk. Busy lerrr. Takde masa nak update. Rasa macam anak 10. Tapi sorang je. Raya pertama dah rasa mcm tk best je. Tau la dia busy,tapi tk perlu la buad aku ni mcm ni. Tau la sedara ramai dekat rumah. Rumah aku pun bersepah jugak org. Boleh je mesej. Yg sakitnya,bertweet dgn member boleh,tapi bila dgn aku,busy la. Adahal la. Tuh la. Aku pun busy jugak. Bukan harini je,dah bape hari mcm ni. Sabar je. Banyak sangat makan hati. Entah lah. Dah banyak sangat aku ni berusaha. Selalu doa,kuatkan jodohku,panjangkan jodohku,bukakan pintu hati dorang utk terimaku. Sape lagi la yg aku boleh tumpang kasih sayang. Tapi bila dah ada,rasa macam nak tanak je. Dua tiga harini sedih je. Ada anak anak kecik,kurang sikit termenung pikir benda benda ni. Cuba untuk tutup sedih aku ni.
Harini raya 2013,bahawasanya,pertama kali aku kasi duit raya dekat anak anak buah aku. Walaupun dalam bank dah kosong. Takpelah,jnji budak budak happy. Alhamdulillah,mak pun aku dapat kasi duit raya jugak walaupun tk seberapa.
Pape pun aku nak ucapkan selamat hari raya. Maaf zahir dan batin. Ampun salah dan silap or terkasar bahasa or sakitkan hati sape sape.
*pe cara entah. Bukan orang baca pun. Haha*

Finally

Akhirnya,pe semua dia dah keluarkan. Jatuhkan air muka dia. Wow. Bergaduh dpn kawan kawan dia. Percaya kawan dia. Tak respect dia. Ya,aku mengaku semua tuh. Tapi dia ti pernah tau knp aku jadi mcm tuh. Aku tak batak la kalau kawan kawan dia tak suka aku. Aku mmg tkde kawan pun. Sape suruh dorang semua sibuk dekat tmpt aku gaduh dgn dia. Mmg evrytime dorang selalu ada dgn kitorang. So,nak buad mcm mana. Tumpang pun rumah dorang. Hari hari nak makan hati. Dia tataw pe aku rasa. Dia tataw mcm mana sakitnya hati aku. Dia tataw semua tuh. Semua benda dia dah bgtau. Dah la hati tgh sakit. Bila dia cakap mcm tuh bertambah lagi sakit. Jodoh ajal ditangan tuhan. Perkataan mampos dah banyak sangat dengar. Kalau sok sok aku takde,aku harap sangat dia tau yg aku sayang dia banyak sangat. Aku tanak jadi mcm dulu. Selalu kena pukul. Lemah bile dgn org yg aku syg. Pijak kepala aku. Tipu belakang aku. Aku dah rasa semua tuh. Aku tanak jadi mcm dulu. Aku nak kuat. Aku tanak menangis lagi. Benda yg kecik tuh la banyak kali dia buad. Selama ni aku diam. Aku tanak gaduh. Tapi bila dah selalu. Hati aku jadi sakit. Masa birhtday dia aku dah plan dgn budak budak nak buad suprise. Nak tgk muka terkejut dia. Nak tgk dia happy kawan dia semua tgk dia tiup lilin. Tapi semua dah musnah. Aku sanggup buad mcm mcm tuk dia sbb nak tgk dia happy. Tapi dia tataw semua tuh. Dia tak rasa semua tuh. Dia tataw pe aku rasa. Sedih,kecewa. hari hari aku doa panjangkan jodohku. Tapi kalau tkde jodoh,aku redha. Allah je yg mampu bagi yg terbaik. Pe aku tulis pun tataw ni. Dah kabur kabur je.

Maki hamun

Harini aku buad buad happy je. Tapi sebenarnya aku nak menjerit pastu mencarut dekat kau. Aku fedup dengan peragai orang keliling aku. Dia ingat aku ni tade perasaan !!! aku nak maki orang yg sakitkan hati aku. Sumpah benci sial. Kalau aku buad mcm tuh dekat kau baru kau tau rasanya. Tuh pun kalau kau ada perasaan la kan??? Huh!! Sorry?!! Pegi mam la. Ingat dengan sorry kau hati aku dah lega la. Mulai harini aku janji pe kau buad dekat aku,aku buad balik. Aku nak kau rasa sakit hati aku ni. Ekh,aku tak batak la kau nak keluar. Aku pun boleh kuar la kalau aku nak. Pikir kau je. Haiss. Dah hipokrit. Depan aku tanak. Dekat kawan kawan kau sume okay okay. Sbb tuh la dulu bergaduh dgn budak budak sbb kes kau!!! Ingat duduk jauh kau boleh pikir. Sama je. Arghhhhhhhhh. Sumpah aku benci kau sial. Aku ni merajok,kau bukan pujuk. Dah aku cakap,bye kau pun nak bye jugak. Aku ni depan kau je mcm ni,belakang kau,kau tataw pe aku rasa. Sakit!!!!

Nak nanges

Rasa nak nangis je. Dah baru balik. Dia kata tk jadi dtg sbtu ni. Kena tggu 1 hb. Baik takyah dtg. Dtg je lepas raya. Kata tkde duit. Dia dulu jnji nak tlg aku. Dapat gaji nak bagi sikit. Tkpelah. Gaji dia sikit. Byk pakai duit kot. Nak beli baju raya lagi. Nak kasi mama dia lagi. Nak tambang lagi. Tapi tataw la bila dia cakap mcm tuh nak.nanges je. Harini mood betul betul kacau. Nak marah,mengamuk,nanges. Semua ada. Hurmm. Takpelah,ni ujian yg Allah nak kasi aku. Terima dgn redha. Alhamdulillah.

Api 

aysik kau je nak jadi api. Penat jadi air. Salah aku pun kena,salah kau aku pun kena. Siyes penat kot mcm ni. Kang elok je aku tegur kau,kau mengungkit. Tuh aku malas. Biar lah nak gaduh mcm ni. Hati aku mmg dah sakit pun. Aku kecik hati bukan kau tau pun. Yg kau tau kau puas maki hamun aku. Aku tau la aku ni tak pandai. Aku bukan macam kau. Cakap aku macam macam. Ingat aku takde perasaan ke kau kutuk kutuk aku. Gf kau sendiri. Aku yg rasa. Aku sekarang ni tgh kawal marah aku. Kau selalu nak carik salah aku. Aku bgtau aku kecik hati dia cakap aku mengamuk. Bila aku betul betul mengamuk kau cakap aku bukan bukan. Aku kecik hati,kau buad bodoh. Yg boleh aku buad,aku selalu doa lembutkan hati dia dan kuatkanlah jodohku dgnnya.

Mengalah

Aku dah banyak sangat mengalah dgn kau. Selama ni kau kutuk aku cakap mcm aku tkde perasaan,aku yg terhegeh hegeh balik dgn kau. Aku tataw nape aku jadi mcm ni. Lembik je. Aku kecik hati dia tade pun nk pujuk. Aku yg kena pujuk diri sendiri. Pastu bila salah dia,dia buad tataw je. Buad mcm biasa je. Dia pikir hati aku ni batu ke. Kalau salah aku,sampai ungkit 5 6 hari. Cakap kena pujuk dia betul betul. Aki terpaksa tinggikan ego aku tataw utk bape lama aku boleh bertahan. Selalu kejap je. Sbb aku tk boleh aku syg dia sangat sangat. Tapu dia mana paham. Yg dia tau semua sebab aku. Yela,aku ni otak lepu. Bodoh sangat. Dari dulu sampai sekarang benda sama jadi dekat aku. Kenapa aku tk kuat masa aku sekolah dulu.  Mana pegi prinsip aku jangan lemah dgn lelaki. Hurmmm. 

14 july

happy belated birthday yuyunk. dah 3x update tataw nape tak boleh post. merajuk kot. dah lama tak update dekat pc. hihi. okay, nak wish semoga panjang umor,murah rezeki, jadi orang yang beriman. yang paling penting umor dah meningkat so,tanggungjawab sekarang dah sebakul. so,pls change ur attitude. jangan nak perangai budak budak lagi. lagi satu matang sikit perangai tuh. haha. ada lagi,berjaya dalam hidup. jangan nak pikir enjoy je. banyak lagi wish ni. kejap. tgh memikir. sementara nak pikir nak wish pe lagi, nak cite,before birthday dia,dia pass exam medic. alhamdulillah and dia dapat posting pe yg dia nak. walaupun aku tak paham benda yg dia amik,tapi aku tau yg dia dah dapat pe yg dia minat. sebab medic ni aku dgn mama dia yg choose kan. cerah masa depan dia. igt senang nak dpt benda ni semua. kalau dekat sini, nak kena amik diploma la,pastu sambung lagi. macam macam kena. dah tuh banyak pakai duit. bila dia dah dapat,dia selalu cakap dia takut. perkara biasa la kalau dah bidang mcm ni sure la akan jadi takut. gile kau nak tgk darah,excident,orang bunuh diri bagai. orang kuat semangat je yg boleh or org yg tkde perasaan. kalau aku dekat tmpt dia aku rasa,aku pun tk boleh. sebab tu mak aku suruh jadi nurse aku tanak. lemah semangat. tapi aku sbg gf dia yg ala ala kuat ni,aku kena support dia. aku tanak tgk dia lemah. dia kan hero aku,kenalah kuat and semangat. so,bila dia kuat,dia boleh jaga aku dgn mok. walau apa pun aku tanak dia putus asa. aku kena support dia. 

So,dia dah mulakan duty dia harini. bestnya. bf aku dah jadi paramedik. wahhh. bunyi dia macam superhero !!! haha. ingatkan before dia dah start keje,dia dtg la sini. nak celebrate birthday dia yg ke-tua tuh. tapi tak kesampaian. dah macam macam plan. tibe tibe tak jadi lak. hurmm. sedih je. sebab every year mesti celebrate birthday dia. paling tkleh lupa last year. takde cake pun utk dia,tapi tgk dia happy pun dah buad aku senang hati. nak beli present mahal mahal tak mampu. cukup buad dia ingat ulangtahun dia pun dah rasa hadiah yg paling tk ternilai dari barang yg harga ratus ratus. (nak sedap kan hati buadlah ayat macam ni)huhu.

dah panjang lebar aku taip ni,wish aku yg terakhir aku nak dia happy. ilysm. muacks. (ops !! puasa tkleh kiss,flying kiss boleh la) haha. 

Sedih

Sedih sangat sbb tk dpt celebrate besday dia. Nak masuk 3 tahun,time birthday mesti tak dapat nak together. Birthday dia ke,aku punye ke,sama jela. Hurmm. Baru nak plan dgn budak budak tapi tak kesampaian. Nak buad mcm mana. Takde rezeki. Takpelah. Tataw la. Sedih pun ada tkpe pun ada. Entah la. Tataw nak cakap pe. Hurmmmm. Tuh je yg boleh luahkan.

Syukur alhamdulillah

Alhamdulillah. Dah masuk hari ketiga berpuasa. Alhamdulillah masih lagi bernafas dan merasai nikmat bulan puasa. Pagi tadi sahur ala kadar je. Milo and roti telur. Harap lebih kuat dari semalam la. Semalam milo je. Pastu tido. Lepas buka semalam solat maghrib terus terlelap. Tak sedar dah pukul 10.00pm. Adalah bgtau dia tertido. Sebernarnya terkilan birthday dia tk balik sini. Ada hal katanya. Takpelah. Tataw la nak kata pe. Alhamdulillah dia pass exam medic. Mmg excited tapi tataw nak kata pe. Hurmmm,harini dia dapat posting. Hopefully,dia dapat pe yg dia nak. Aku selalu doakan yg terbaik utknya. Biar dia buad keje yg dia suka. Kesian tgk dia asik ikut pe kitorang nak je. Tapi diri sendiri macam terpaksa. Kalau benda yg kita buad terpaksa,kita takkan rasa enjoy bila nak buad sesuatu keje. So,harap harap dia boleh buadlah pe yg dia dpt tuh. Amin...

Salam ramadan

Akhirnya tiba jugak bulan ramadan. Malam ni dah start terawikh. Tapi tak dpt pegi. Mok takde sape nak jaga. Hurmm. Rindu terawikh dulu. Pegi masjid jalan kaki. Kadang buad full kadang kadang 8 je dah cukup. Best je. Meriah je bila igt balik. Masa tu arwah abah ada. Pastu mesti buka ramai ramai. Sahur jarang la. Nak dekat raya baru ada semua orang. Buka dekat rumah mak. Sekarang sahur semua rumah masing masing. Kaklong pun jarang dtg rumah mak. Lepas arwah abah meninggal mmg jarang la buka ramai ramai. rindu masa dulu dulu. Happy je sambut ramadan. Tahun ni puasa dgn angah jela. Masing masing solo. Malam ni tataw nak masak pe. Nnt nak sahur sekali. pape pun,selamat menyambut bulan ramadan. Mintak maaf sekiranya orang buad dia sakit hati or terkasar bahasa. Semoga tahun ni lebih baik. Time time macam ni lah buad ibadah and byk baca quran. Baru Allah makbul doa kita. Pastu kenalah teruskan. Jgn lak time puasa je. Hihi. Ahlan wahsalan.

Busy sangat

Minggu ni dia busy sangat. Ada test katanya. Tapi terasa la jugak sbb harini txt sekali pastu call kejap je. Tuh pun sbb kejutkan. Dah lah sejak dua menjak ni dia penat,asyik nak marah marah je. Sumpah terasa giler dia buad mcm tuh. Mmg dah biasa tapi asyik aku je makan hati ssh jugak. Ada bf tapi mcm tkde je. Tau la dia busy dgn praktikal bagai. Aku support pe. Tapi kadang kadang hati perempuan aku ni ada gak rasa. Rasa sunyi je. Next week birthday dia,nak dtg sana,dia cakap nak dtg sini tapi tak sure la dia jadi dtg ke tk. Dia pun tk berani nak jnji. Atleast birthday dia boleh lah celebrate sama sama. Nnt birthday aku confirm tk dpt celebrate. Tibe tibe je rasa sedih giler. Tataw la knp. Aku dah beli present tuk dia,tp tkdelah mahal sgt. Tak mampu nak beli mahal mahal. Gaji tk seberapa. Banyak benda nak kena byr. Duit ptptn pun aku tk start lagi. Sekarang dah potong epf. Pastu lak ni dah nak puasa mmg boleh saving. Saving pun sbb nk beli baju raya. Taun ni beli baju raya sgtlah murah. Alhamdulillah atleast ada jugak baju raya. Sehelai pun jadilah. Lebihkan mok je. Cuti pun bukan lama pun. Hurmmm. Sejak ni aku banyak mengeluh la. Aku tau ALLAH tak suka org yg suka mengeluh. Entah lah. Hanya Dia saja yg paham perasaan aku. ALLAH S.A.W.

Kaunseling

Aku rasa aku kena jumpe counselor la. Nak luahkan semua semuanya. Sebab aku takut makin lama aku boleh jadi giler. Macam macam benda aku pikir. Tanak pikir pun ttbe boleh jadi pikir. Tataw la mcm mana nak move on dgn life aku yg makin lama makin nak pecah otak aku ni. Hari hari aku kena pikir pasal dia. Kadang kadang rasa macam dah putus harapan. Nak bunuh diri je. Tapi takut lak. Hahaha. Mcm ni pun aku boleh nak gelak kan.Ni jela hiburan aku. Buad lawak sendiri gelak pun sendiri. Aku rasa macam nak lari dari semua orang. Pergi tempat jauh takde sape tau aku dekat mana. Nak release tension aku pasal love life aku. Bila aku pikir balik aku rasa nak mati je. Tataw la nape aku rasa penat sangat mcm ni. Banyak sangat simpan perasaan aku. Banyak sangat pendam. Banyak sangat jaga hati orang. Sampai hati aku ni tkde sape nak jaga. Kalau aku boleh keluarkan hati aku ni baru lega kot. Tkde pikir pape dah. Senang je. Takde nak rasa sakit lagi.

Alhamdulillah

Haha. Harini baru aku dapat gaji. Alhamdulillah. Finally boss potong epf jugak. So,adelah duit aku utk masa depan. Tapi nak buad loan belum tentu lulus lagi la. Sebab gaji masuk tk menentu. Kejap awal kejap lambat. Tapi dia cakap aku kena check jugak. Mmg dia tolak tapi tataw betul dia bayar ke tk. Kang sia sia je dia tolak gaji aku. Dah la banyak. So,besok nak keluar,boleh lah shopping barang sikit. Tapi tk boleh lebih lebih la. Nanti dia nak dtg sini byk pakai duit. Yela,confirm keluar dating pyer. Walaupun time tuh nnt puasa. Mana tau nnt nak berbuka ke. Almaklumlah,dah nak dekat birthday dia. Kenalah buad special utk dia. Kejap,mana train ni? lama aku melangut ni. Okay sambung balik. Gaji ni pun kena simpan jugak nanti nak beli baju raya. Kalau aki sorang je tkpe. Mok lagi. Banyak nak kena pakai duit bulan ni. Harap harap boleh lah aku saving sikit. Aku ni pantang dpt duit byk mesti gatal tgn. Pandai cakap dia,kadang kadang aku pun lebih kurang jugaj. Hihi.

Kuat marah

Tadi petang dia chat. Dia bgtau this saturday and sunday dia kena guard camp. Hurmm. Punca pukul budak. Biasa lah,dia ni kalau dah kepenatan semua orang kena. Aku ni dah banyak kali kena dgn dia. Tapi sabar je. Dah tau sangat perangai dia tuh. Tapi kadang terasa jugak. Nak buad macam mana kan?. Dah tuh perangai dia. Tapi dia kena berubah gak. Sbb penat semua jadi mangsa. Susah tuh. Medic tuh dah la mmg penat. Stress. Kerja ni kena banyak bersabar. Yang aku boleh buad,kawal marah dia. Selalu nasihatkan dia istighfar,selawat,selalu doa and solat. Yela aku ni pun tkleh nasihat lebih sangat gak. Sebab sama je macam dia. At least aku boleh kawal lagi la. Bila dia dekat sana,nak kawal perangai dia susah. Yela jarang sangat nak communicate. Cakap pape yg patut je. Pe yg boleh aku nasihatkan aku nasihat lah. Dia sebenarnya bukan panas baran pun. Tapi kalau dah start hangin dia,mmg habis la. Dah macam puting beliung kalau dia marah.

Train rosak

Patut la ramai sangat orang dekat ktm ni. Train rosak rupanya. Tk sia sia aku turun lambat. Kalau tk melangut la menunggu train. Tkpelah sekali sekala balik lambat. Balik awal bukan ada pe pun. Balik pun rumah bersepah sepah. Malas nak kemas. Angah dekat rumah biarlah dia kemas. Haha. Kata cuti,kenalah kemas rumah. Sebab sebab aku malas nak ponteng keje sbb malas nak duduk rumah. Boring. Mmg syok dapat bangun lambat. Tapi bila dah bangun macam nak kena buad. Dah jadi mak org pun malas lagi. Ala,kalau rumah sendiri boleh la rajin,ni tumpang. Rumah asyik selerak je. Pastu kemas sorang sorang. Letih la. Situ jela paling okay. Rumah bbysitter dekat. Nak naik train pun senang je. Tkyah nak susahkan orang. Semua boleh buad sendiri. Tapi kalau nak beli barang ssh sikit la. Jauh nak pegi kedai. Kena tggu angah balik. Kejap. Melalut aku ni. Tggu train pyer pasal entah pape aku update. Haha. Confirm train mcm sardin walaupun 6 couch. Mesti berebut. Aku palig menyampah kalau mcm ni. Semua pakai redah je.

Masa begitu pantas

Sekejap je rasanya. Aku dgn dia nak dekat 4 tahun la jugak. Pastu ramai jugak kawan kawan nak kawin,nak tunang bagai. Dulu aku sorang je ada anak. Sekarang member aku pun anak dah ade nak masuk 2 orang. Fuhhh. Yg aku ni nak yg kali kedua tataw lagi bila. Nak gak merasa anak ramai ni. Tapi bila ade sorang ni merungut je. Haha. Bukan merungut tapi perangai nakal tuh menjadi jadi. Ala,budak budak kan. Tapi bila dia tkde,perghhh sunyi. Boring je rasanya. Kalau ramai anak mesti lagi meriah. Tuh pasal dia nak sangat anak ramai. InsyaALLAH,Ada rezeki adalah tuh. Bersabar jela. Lepas sorang sorang dah kawin. Pastu baru baru ni bad dgn anas dah ada baby boy. Syiro dgn erni baby boy jugak. Dah besar anak masing masing. Kejap je masa tuh. Mok pun dah makin cerdik. Nak sekolah dah. Umor aku pun dah makin menigkat. Bila tgk dia membesar depan mata Ya Allah,tuhan jela tau mcm mana aku rasa. Dari besar tapak tangan sampai dah pandai cakap. Baru baru ni dia merajuk sampai pujuk aku. Sampai tersentuh hati aku ni. Meleleh lah jugak air mata ni tgk dia pujuk. Aku harap sangat dia tk ikut perangai aku. Aku nak dia jadi anak yg solehah. Aminnn.